【禮物】十字架~必看好書
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商品訊息描述:
當那傢伙悲嗚至死，
我們的人生才剛要開始……
一九八九年九月四日∕藤井俊介∕
綽號：藤俊（諧音「不死鳥」）∕國中二年級
白天仍像平常一樣到學校上課的他，當晚在自家庭院的柿子樹上吊了
◆?「重松清此番榮膺該獎（以《十字架》獲得吉川英治文學賞），無疑令他步入了小說大家的行列！」By《每日新聞》
◆?「立起《十字架》，是我寫作至今的最高峰。」By 重松清「我，成了大家的祭品……」
自殺的藤俊留下了一封遺書，並寫下四個人的名字：哪裡便宜「三島武大、根本晉哉，我永遠都不會原諒你們的！」
「中川小百合小姐，造成妳的困擾，真的很抱歉，祝妳生日快樂……」經典產品還有──我！！！「真田裕先生，謝謝你願意當我的摯友。」開箱文CP值超高寫下這三種不同的情緒後，藤俊便離開這個世界了。銷售排行榜我想說說有關我們這些人的事，雖然那些寧可忘得一乾二淨的往事，已無法確實無誤地一一尋回了，但我還是想誠實寫下它。這是──我與第一個抱著藤俊屍體的人所立下的誓約……生命的重量，
即使死去，依舊存在！背負著十字架的人生，該怎麼繼續下去才好？【三島武大】怎麼這麼隨便就死了哩！
【根本晉哉】如果這樣就去尋死，那全日本要死幾百萬人呀？
【富岡老師】我這麼相信你們……你們背叛了我！！！
【大貫老師】總之，不要說任何不該多說的話。
【中川小百合】對不起、對不起、對不起、對不起……。
【(土界)翔平】不是我、不是我！
【田原昭之】你們每個人，都應該要一副哭喪樣、滿臉恐懼才對。
【藤井母】謝謝你，小裕。這段時間以來，真的很謝謝你……到最後都對俊介這麼好……
【真田裕】為什麼選上我？我為什麼非得背負這樣的罪名不可？
【藤井弟】當傷口開始結痂，我爸媽就會用指甲把它抓開，再結痂就再扒開，不斷重複……
【本多薰】如果這件事讓你心裡有一點點過意不去的話，你就什麼都別說。
【藤井父】其實，我很想殺了他們。沒有血腥暴力的凌虐場面，
沒有殺紅了眼的憎恨和復仇，
這裡只有陰魂不散的生命糾纏，
死亡並不是終點，而是更多苦痛的開端……抗漲在中學飽受霸凌所苦的藤井俊介，在遺書上寫下了四個同年級學生的名字後，上吊自殺了；而名字出現在遺書上的四個人，就這樣單方面背負起俊介的情緒，各自走上不一樣的生命道路，就算畢業、工作、結送禮推薦婚、生子……，俊介的身影始終糾纏著他們不放──於是，在逞強、後悔、苦惱、迷惘、傷痛中，他們蹣跚地探尋前行……好康平台素有「日本導演最愛的作家」、「人生問題省思作家」之譽的重松清，在《十字架》中以死者的「好朋友」──真田裕為第一人稱，用回憶當年的敘述方式，寫下一段「跨越二十多年」的校園霸凌事件，並從死者及其親人、青梅竹馬、同班同學、暗戀對象，以及施暴者、校方、媒體等各種不同的角度切入，來重新審思──旁觀者的輕率、日益嚴重的校園暴力、令親友傷痛的自殺情節、生命的重量、憎恨與原諒、逃避與贖罪等各種人生和教育問題。於是，
我們的人生，
就這樣一次又一次地，
不斷與死去的藤俊──狹路相逢！本書特色◎和其他類似議題不同，本書從「旁觀者」的角度切入一段校園霸凌事件優惠專區，探討這段故事為所有關係者帶來的影響和心情轉折，沉重卻充滿希望、哀傷中勇氣無限。◎藉由一段霸凌事件，重松清以不施力道的平實書寫，威力十足地道盡人類的本性和弱點，以及生命反思，讓我們從一段段情節中體會：在漫長的人生當中，當一件憾事發生時，不論你是加害者、受害者、旁觀者，你的有所為或有所不為，都早已把你拉入事件之中，成為主角之一。所以，你會怎麼做？作者簡介重松清1963年出生於日本岡山縣。畢業於早稻田大學教育系，曾於出版社工作，而後踏入作家生涯。1999年以作品《刀》獲得第十四屆坪田讓治文學獎，並以另一部作品《邊緣》獲得第十二屆山本周五郎獎，2001年並以《維他命F》獲得第十二屆直木賞，而本書《十字架》也在2010年獲得第四十四屆的吉川英治文學獎。除了不斷推出話題之作，身兼記者的他，亦親自參與許多報導文學與訪問實務。其他著作包括：《千年之夢》、《退休酷斯拉》、《清子》、《青鳥》、《在那天來臨前》《你的朋友》、《流星休旅車》……等。
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商品訊息簡述:
作者： 重松 清
新功能介紹- 譯者： 陸蕙貽
- 出版社：柿子文化
新功能介紹 - 出版日期：2013/01/05
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
以為算出愛情！數學教授「網購」俄籍嫩妻 整屋被誆沒了
真愛算得出來嗎？美國摩根州立大學數學系教授弗雷(Jonathan Farley)多年前就決定利用統計學方式，幫自己到「網購新娘限定商品限時商品」尋找真愛，也真順利陷入熱戀、迎娶一名俄籍嫩妻，想不到3年後才驚覺全是騙局，甚至傻傻為對方背了卡債，損失至少5萬美金(約台幣150萬元)。
據美國電視台《WMAR》報導，42歲的弗雷精通數學，認為真愛與統計學有關，而俄羅斯女性比男性多1千萬人，尋愛成功機率相對高，因此在2013年透過俄羅斯的「網購新娘」網站，與1名年輕貌美的俄籍女子成功配對，並寄了1封「了解彼此」的信件給對方，裡頭包含約250道題目，方便他進行「真愛算式」的驗證。弗雷看完女方回答後便相約見面，隨即陷入熱戀，兩人交往3年決定到美國結婚定居，一切看似幸福美滿。
豈料，老婆婚後才過2週就性情大變，成天拿著弗雷的錢大花特花，連去大賣場都能花掉上萬美元，弗雷難過地說，「我甚至想不起來上次和她到IKEA到底花了多少。」直到婚後3個月，老婆突然想買新外套，原本說好2人一起去，但對方突然改口「你就把錢給我就好，就500塊美金！」弗雷這才覺得事有蹊俏，並下定決心和對方協議離婚。
弗雷事後還花3000美金(約15萬台幣)送前妻離開美國，想不到對方臨走前還說，「其實我可以對你再更狠」；等他回到家才發現，屋裡所有東西都已經被搬光，他這下才明白自己３年來都被騙了，女方不過想利用他取得綠卡和錢財，這讓他只能苦笑地說，縱使自己教了多年的書，還是不得不承認這樣的人性詐騙手法確實很高明。
實習編輯／陳冠宇
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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